Porque ser inteligente não é de todo difícil. Mas quero ver ser inteligente, levar o menino pro dentista, pegar o carro na oficina, lembrar do aniversário da sogra, comprar o corretivo certo para seu tom de pele, saber que soutien com alça de silicone não se usa (nem sob tortura) e ainda almoçar salada usando aquela calcinha que está te apertando mas que, se tudo der certo, vai fazer o maior sucesso logo mais a noite.

Então, minha admiração por mulheres inteligentes que são lindas, descoladas,  têm doutorado e ainda sabem a diferença entre pó compacto e iluminador, só aumenta.

Vamos aos fatos:

Bruna Caputo – advogada concursada. Concursada, repito.Voltando de Garanhuns (onde trabalha) para Recife, deu um duplo mortal carpado com o carro. Leia-se: capotou várias vezes porque um cachorro atravessou a BR . Quando aterrizou ela pensou: bem que a moça da concessionária avisou que esse carro tem tecnologia de fórmula 1 (seja lá o que isso signifique). Na seqüência, o alívio: meu shiseido está intacto, ufa.

*Se você é homem, inteligente e concursado e mesmo assim não sabe o que é shiseido, acabo de provar minha teoria: mulheres são phoda.

Fabiana Moraes – melhor jornalista em linha reta do Norte/Nordeste (incluindo a Bahia). Tem mais prêmio do que bingo de quermesse. Por esses dias postou uma matéria escrita por ela. O título da matéria: Os limites da infodiversão – resgate do jornalismo impresso, televisivo ou online e sua relação com o entretenimento. O título da postagem: “é tudo mentira, eu só penso em rímel.”

Porque ser inteligente é fácil, quero ver ser inteligente e usar rímel à prova d’água ao mesmo tempo.

Futilidades, diriam os espertos.

Concordamos. Deixemos eles preocupados com as coisas importantes desta vida: peladas (do futebol e do canal para adultos).

A gente se preocupa com o resto.

*Mas se a gente tivesse uma ajudinha, ia ser massa. Fica a dica.

Acordei tão feminista hoje. Por isso, se quiser abrir a porta para eu passar ou pagar a conta do jantar, fique à vontade.

Deve ter sido isso que a moça de sombra azul (para combinar com o lencinho no pescoço) e batom rosa falou no microfone do aeroporto antes do embarque. É a única explicação.

A minha  poltrona era a 13A que, estranhamente e seguindo uma lógica que só aeromoças e duendes de jardim entendem, fica ao lado do assento 13 C.  Do outro lado do corredor, você desavisado, pode imaginar que ficam as cadeiras 13B e 13D, certo? Errado, lá estão localizadas as poltronas 13 D e 13F. Onde danado foi parar a 13 B ou a 13E eu não sei e, sinceramente, no momento não me interessa.

13 A eu, 13C o resto do avião. Exagero, ok. Vamos aos fatos (que no fim do dia é o que menos interessa):

Sentei, me espalhei naquela poltrono “enorme” do avião e fiquei ali na esperança , quase certeza, de que a poltrona 13C ficaria vazia. Vazia não, com minha mochila, meus dois livros e um pedaço da minha perna. A esperança, que é uma característica linda, porém ilógica do ser humano, tinha suas razões: o avião estava vazio.

Mas, logo, logo chegou a moça magrinha dona da 13 C.

Ok, no panic.  Magrinha, cara de legal, razoavelmente bem vestida. Dava para engulir sem muito drama.

Levantei, ela passou (13C é janela), sentou, colocou o cinto e relaxou quando…chegou o outro dono da poltrona 13C.

- Com licença, a minha cadeira é a 13C.

- Não, a minha é 13C, olha aqui meu bilhete.

Eu? Em pé no corredor esperando o vencedor do duelo levantar a espada e dizer “eu tenho a força”. Não, não, esse é outro filme, esquece.

Chamaram a aeromoça, os bilhetes eram iguais. De uma lado do octógono a magrinha sentada, do outro o homem com uma camisa cor de abóbora (jerimun, para os íntimos) . A moça com cara de choro, o abóbora com cara de “ninguém vai tomar meu lugar”  e a aeromoça com cara de aeromoça.

Eu?

- Allow pessoal, o avião está v-a-z-i-o. E essa poltrona 13 C nem é tão legal assim.  Decide logo senão quem vai mudar de lugar sou eu. Vocês num querem marcar um jantar para resolver essa disputa judicial?

Ganhou o homem jerimum com o argumento de que ele ia até Manaus e não queria ficar mudando de assento a cada escala. A magrinha levantou, humilhada e levemente deprimida.

Eu?

- Bora pessoal! Resolvido? Abraço de amigos. Não?

O Jerimun sentou, suou, comeu e, claro, roncou.

” E esse Dramin que não faz efeito?” era a única coisa que vinha na minha cabeça quando cheguei ao meu destino.

O vencedor da disputa ficou lá, feliz com sua vitória, a caminho do seu destino final. Saí do avião com um certo alívio e uma pergunta que não me sai da cabeça:

- Quem, em sã consciência das faculdades mentais, compra uma camisa cor de jerimum?

*Texto sem correção e sob efeito do Dramin (demorô). Favor desconsiderar erros. Em minha defesa: “a culpa é da reforma ortográfica”.

Volto pra Recife quinta, quando darei continuidade aos meus trabahos normais (posts de moda, besteirol e afins)

Se não, fofurice = falsidade + chatice

Poucas coisas conseguem estragar um ser humano em menos de três segundos de contato. Fofurice é uma delas.

Se mulheres fofas são chatas, homens são insuportáveis.

Homem fofo é homem carente, e de carente basta você.

O sintoma:

- Vamos tomar uma cervejinha, amorzinho?

O diagnóstico:

Criado com vó.

A fofurice tomou conta do mundo e Hello Kits cor de rosa passeiam displicentes pelos shoppings invadindo o espaço antes reservado para homo sapiens sapiens.

A anti evolução humana: homens e pasteis se enquadram na mesma categoria.

É claro que estou de TPM. Por isso não estranhem se amanhã eu acordar fofa e apagar esse post.

Beijo e não me liga.

Não, não é de uma casa com vista para o mar porque a maresia acaba com a geladeira e enferruja a bicicleta.

É a vida mesmo.

É acordar com o barulho da vitamina de banana nos liquidificadores do mundo e ir dormir com o silêncio do fundo da piscina.

Entre um e outro, posso simplesmente ser a pessoa que leva, traz, carrega, assina, estaciona, abre e fecha.

Ter a vida com vista para o mar é ter gosto de sal. É ter areia no biquine. Ou no calção. Ou no juízo.

Principalmente no juízo.

É ter 39 opções, mas só querer aquela mesmo: uma vida com vista para o mar.

Preparar, apontar….

A cunha (Téta) já mostrou o trabalho da marca Honey Pie e da dona, Laurinha Marinho, aqui no Batida. Mas eu quis falar um pouco mais dessa moça porque ela anda aprontando algo que vai deixar muita gente louca. Sabe as famosas golinhas avulsas, que virou febre entre as moderninhas! Pois é.  Laurinha anda usando seu conhecimento em moda e sua experiência em design de joias para bolar uns colares golinha bem diferentes.

Além de tecido, suas produções incluem um trabalho com pedras e tachas. Algumas são até dupla face (pensa em tudo essa menina). Levantam qualquer look de verdade, até o básico jeans e camiseta. Como são todas confeccionadas pela própria, cada uma tem um desenho diferente, o que deixa o produto bem exclusivo. Aqui no Recife tem muita gente procurando, então achei que deveria avisar.

Laurinha tem um ateliê da Honey Pie, inaugurado no ano passado. Eu fui para a festinha de inauguração, fiz foto e tudo mais. Entretanto, como era época de fim de ano, confesso minha falta de tempo e de atenção, acabei não escrevendo sobre o assunto. Mas o espaço merece uma visita. Eu garanto. Além das golinhas e maxi colares, Laurinha também trabalha com prata, pulseiras e anéis. Tudo muito lindo. Ela ainda vende roupas de outras marcas. Então dá para sair de lá com o look completo.

O ateliê fica na Rua Álvaro Macedo, 407, no Poço da Panela. O telefone é 3262.2401.

180º é um curta-metragem produzido pela Gatacine e dirigido por Marcelo Galvão criado para o Dia da Mães. Quem mandou foi o amigo cineasta Amilcar Claro. E eu resolvi dividir com vocês porque sei/imagino que essa é a história de MUITAS leitoras do Batida.

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-Olha para os dois lados antes de atravessar, menino.

- Tem certeza que escovou esses dentes, Victor?

- Toma esse suco todo, ou não levanta dessa mesa.

O amor vem assim, em frases estranhas. Eu te amo, meu amor!, não tem nem 3% do amor da frase  ”leva o casaco que o ar-condicionado lá é forte”.

“Não fale com estranhos” tem 87% a mais de amor do que “eu te amo”.

“Senta direito” tem muito mais amor do que “te adoro” ou “estou apaixonada por você”.

Porque na real, o amor não é cego. Amor tem nome, data de nascimento e dores do parto.

O resto é resto.

Foi o que respondeu a senhora do posto de saúde quando eu perguntei por que ela estava na fila da acupuntura.

- Ufa, ainda bem né, Dona Socorro? Se a senhora não tivesse  sistema nervoso é que ia ser um problema.

- É problema nos nervos, minha filha. Continuou a idosa sem entender meu comentário.

- Tenho tuberculose e sistema nervoso. Ontem nem levantei da cama aí hoje vim no médico das agulhas que é um santo. Até curou minha dor nas pernas.

- É só ansiedade. Interrompeu a psicóloga, Elianne (com dois NNs, como ela fez questão de frisar).

Era uma entrevista para a Secretaria de Saúde e Dra. Elianne não estava afim de perder espaço no horário nobre para Dona Socorro. Interrompeu quatro vezes a filmagem e conseguiu enfiar um “porque eu tenho doutorado em Paris” três vezes durante a conversa.

- O JC tirou minha foto deste ângulo. Porque você também não faz sua “tomada” de foto no mesmo ângulo? Perguntou a médica, sem entender porque o meu interesse era em Dona Socorro, e não nela.

- Porque eu nem sou o JC nem tiro foto. E enquanto a “tomada” for minha, quem decide o enquadramento sou eu.

No final, a Dra. me deu o cartão de visita com o número do consultório particular. Provavelmente ela acha que eu também tenho o Sistema Nervoso.

Obs – quem vai sair no comercial é Dona Socorro porque é melhor um “sistema nervoso”do que um sistema prepotente.